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您现在的位置:保定人才网 > 最新求职资讯 > 一位麦肯锡高管妈妈的反思:在职场练就的神功,很可能对教育孩子有毒 ...

经常看到网上一些热文,“一个优秀的孩子,背后往往有一个成功的家庭。” 还有一些热文说,“你想让孩子成功,但是你自己呢?” 


这些文章的潜台词就是,事业成功的父母才能培养出优秀的孩子。不仅因为“成功”的父母可能给孩子更好的视野与条件,也因为我们相信这些父母自身历练的职场能力也可以用于高效“管理”孩子的成长。


我自己也算得上一个职场的成功人士吧,让我用亲身经历告诉你——这都是忽悠。


回归家庭之前,我曾经在顶尖的咨询公司历练多年,又去外企做了很多年的高管。一直自认为,我在工作上、生活中是高效率解决问题的高手。


但是,在孩子的养育方面,我却经常遭遇鸡飞狗跳。等女儿到了青春期,最大的安慰就是和其他青春期孩子的老母们一起吐槽郁闷之情。


直到最近,接触到一些脑科学在青少年教育方面的研究成果,加上发生在自己身上的几件小事,让我开始怀疑职场练就的能力,反倒是对孩子教育有毒——这些职场神功如果简单复制到养育孩子上,我们不仅面临失去孩子成长过程中最美好记忆的风险,孩子也会关上跟我们沟通的大门。


1

上周我哭了两次


第一次是因为老公整理老硬盘,把女儿小时候的照片和视频都整理了一遍。从出生开始看,看着看着我哭了。


为什么因为我好像在看别人家的孩子,我的记忆是空的特别是做咨询顾问的那些年。其中一个很短的视频,我女儿当时五岁左右,我坐在沙发,女儿站在我身后做各种抱我的动作,我面部表情严肃而僵硬,我在打电话。


第二次哭是在晚饭之后。在饭桌上,我脑子里想着女儿申请大学的各种要求,一时间被猪油蒙了双眼,开始问她这个做了没有、那个做了没有。正在饭桌上头疼脑热地为准备SAT II考试刷题的女儿一下子崩了,开始大哭。


我才意识到我说的这些话,只给孩子加了压力,没有任何帮助明明一个自觉自愿吃完晚饭就主动刷题的可怜孩子,还要听我抱怨她很多方面没有做好。一时间羞愧难当,自己也跟着哭了。


哭了两次之后,我意识到我生病了,而且还是一种因为常年在外企工作引发的慢性病:我被训练成了机器人。


虽然四年前离开了生产线,过去二十年机器人的毛病依然顽固。逻辑思维缜密,冷静而理性,这不都是典型的AI特征吗?


当我这个机器人成为一个母亲,问题就出现了。我们在工作中练就的一身神功,用在孩子教育上,反倒让我离教育的初衷越来越远。


工作中多年以结果为导向,追求效率最大化,对孩子的教育有什么不良后果呢?


2

做“效率达人”,后果是可怕的


刚回国在咨询公司里工作时,每天晚上12点办公室都灯火通明,各个级别的同事们都热火朝天地头脑风暴,画Chart、写PPT。


我曾经被深深震撼,这些人都是铁人吗?咱们中国同胞的工作量和工作时间都远远大于其他国家。在这种大环境下,要想存活下去,就只能拼命提高自己的工作效率。


最近网上有关996(一天工作12个小时,一周工作6天)的热门讨论,也说明了这股拼老命的工作文化并没有因为手机、电脑、人工智能的出现而缓解,反而越演越烈,已经蔓延到各行各业。


因此,公司的很多培训都是教你如何提高工作效率。


记得有一次,培训师专门给每个人发了好几个球,让我们学习Juggling(马戏团里小丑双手同时抛接N多个球的那个表演),用来比喻工作上我们同时要完成多个任务,一个球都不能掉下来。


我还记得每次培训都有性格测试,被测出来擅长有计划、有逻辑、有大局意识的同事们暗自欣喜;而被测出来容易丢三落四、情感重于逻辑的同事们则面露苦恼——他们被认为容易在紧张工作中考虑太多跟人有关的事,因而掉了任务的链子,要改。


培训最后,总有一两名高层女领导,最好是有老公、有孩子的,出来介绍自己如何在百忙之中分清轻重缓急、各个击破、一个球都不掉的先进经验。


职场上练就的这套效率神功,曾经让我在很多工作场景里成为“被人羡慕的职场和家庭平衡的典范”,但用在养育孩子的过程中,却让我后悔莫及。


效率达人的终极目标——多任务处理——其实和现代脑科学和积极心理学所提倡的幸福健康的精神状态——心流状态——正相反。


流状态是指一个人在全神贯注、全身心享受地做某件事的过程中,空间和时间的感觉都消失的一种状态。而同时处理多任务让我们无法集中精神,体验不到人沉浸在创造中的快感,会引发记忆力下降甚至抑郁。


对我来说,用多任务处理的方式来养育孩子的直接后果就是,永远丧失了这段时期里有关孩子成长的宝贵记忆。


但是,是不是做一个全职母亲就可以保留记忆呢?这可不一定。越是以结果为导向的高效母亲,越可能陷入此类怪圈。


刚刚参加女儿学校教育节,其中一名大咖Ruby Wax在讲演中也提到了她自己养育三个孩子的三十年,因为这种高效率生活导致记忆是一片空白。听到Ruby讲这段话的时候,我的眼圈也忍不住红了,差点哭了出来。


有什么对策吗?简单的做法是,当我们面对孩子的时候,不要进入多任务处理模式,不要一边回邮件,一边问孩子“学习都发生什么事了?”


比较难做到的是,和孩子一起相处的时候,如何让自己万马奔腾的大脑安静下来。


有很多办法可以尝试,效果却是因人而异的。有人用冥想、有人练瑜伽、有人跑步,都可以对大脑进行训练。经过有意识训练的大脑,更容易安静下来,更易于专注和孩子一起的时光,不会失忆。


对孩子来说,成为效率达人的后果就更加可怕。虽然人类身高到了16岁左右就不再长了,但是大脑会一直发育到22岁。作为效率达人的父母,非常有可能干扰和损害孩子的正常大脑发育。


举个例子说吧。我曾经看到网上一篇热文:《别人用来发呆的排队、坐车时间,你可以这样培养孩子的“学霸大脑”》。有个读者在我的公号上留言,恨不得在孩子上厕所的时间都塞给他一本书。


然而,如果我们花点时间研究一下脑科学的发现,就会知道,发呆是大脑的默认状态(Default State),健康大脑需要时不时回到默认状态来充电。如果你用补习班剥夺了孩子的发呆时间,你其实是干扰了他们大脑正常的发育。


3

快速给建议,是神功还是怪兽?


在职场上,怎样保持自己的竞争力,有一个神功就是要时刻准备着创造价值,咨询顾问们常用词就是“add value”(增加价值)。


学习过战略咨询的同学们估计都听说过,有个大名鼎鼎的麦肯锡解决问题七步法。这项神功也被喻为能高效解决工作上、生活中各类问题的万能算法。


掌握此神功之人,在工作上生活上特别喜欢而且忍不住要给别人提建议。高级别的,还可以在对话之中,提前假设预判,迅速算出答案。


最近在补金庸大侠的武打小说(是的,我上学的时候真没看过金庸),倚天屠龙记里金毛狮王为了复仇练了七伤拳,练成这个神功有个副作用,内力不足的人会同时伤到自己的内脏。


定力不足的人练就“建议神功”之时也同样有副作用。我第一次发现这个问题,是在学习沟通的课程上。


老师说我的脑袋里住着一只建议怪兽(Advice Monster)。每次听别人说话的时候,脑子里的算法怪兽就会跳出来,“快算,快算,解决方案是什么?” 对方还没说完,我就恨不得打断人家,说,“这么简单的问题还不明白吗,你应该这样做……”


老师说,你不能给建议,只能通过提出问题让对方自己找到答案。


好吧,那我就试试提问,结果我的做法又成了全班同学的反面案例。我这样问对方,“你有没有考虑到你可以这样做……?”我把自己的建议包装成问题,实际上还是暗示对方,“你看,你不行吧,你得听我的”。


为什么我们不能把自己的建议直接喂给别人吗?难道这不是效率最高的做法吗?从心理学和脑科学的研究发现来看,把建议直接给别人,这是效果很差的做法。


因为每个人只有通过自己的思考,找到并认可答案,才有可能跨越到行动的改变这一步,不然就只是左耳进右耳出。


当父母脑子里住着这只“建议怪兽”时,不但不能激励孩子做出积极的改变,反而会让孩子直接关闭跟父母的沟通渠道。反制此神功的最佳做法,孩子们最拿手,就是不跟你说话,让你的建议怪物跳不出来。


我第二次哭,就是意识到自己都快五十岁了,学了这么多功夫,还是制不住这只怪物,郁闷的。


回到如何让孩子开口这个题目,一个培训沟通的老师给我支过几招,感兴趣的爸妈们可以试试是否有效(再告诉大家一个秘密,管好脑子里的建议怪兽,多问少说,也能让你的另一半更爱你)


  • 重复孩子说的每一句话的后半部分。比如孩子说“我们英文老师真烦人。” 你说,“烦人?” 然后孩子说,“老师上课什么都不讲,就让我们自己看书。” 你说,“你们自己看书?” 以此类推,试试看。


  • 连问三次“还有其他吗?” 比如孩子说“我们英文老师真烦人。” 你说,“是吗,还有其他吗?” 孩子可能说,“老师上课什么都不讲,就让我们自己看书。” 你说,“真的,还有其他吗?” 以此类推。


4

面对孩子,情商自降为零


现实生活中,父母可能在工作中会动脑筋分析领导、客户说话背后的意思,但是当面对自己孩子的时候,却没有意愿和耐心去倾听说不好听点,就是自动变成一个没有情商的机器人。


我在这方面中毒很深。记得女儿有一次考试成绩不理想,我拉着她一起分析原因。我只关注她有没有反思问题在哪里,我没有关注到的是她的情绪因为成绩不理想已经很低落了,反而误认为她不想回答,或是语调不积极,是她不认真对待考试的表现。


可想而知,对话之后的一段时间里,我和女儿之间的关系陷入冰点。我期待的行为改变不但没有发生,一扇沟通的大门又对我关闭了。


后来,我在女儿学校教育节偶然听了一个讲座,关于“如何帮助有自闭倾向或是多动症学生学习社交技能”,对我触动很大。有自闭症倾向或多动症的孩子,由于大脑发育不平衡,只能听懂对话中的表面意思,无法破译其他人的深层沟通信息,缺少社交技能,难以建立友谊,最终影响到学业成绩。


讲座的专家分享了她如何教这样的学生学习有效聆听,她用了一句很简单的话,“用眼睛听,而不是用耳朵听”也就是在听的同时,通过观察其他人的表情、声调、动作,来理解对方的真正意图。


这让我联想到,职场上沟通培训里也讲到的倾听的最高境界,不仅仅注意话语,还有话语背后的语调、语气、语速、能量水平以及情绪。这样才有可能理解对方潜意识里的真正意图,形成共情,促使对方行动的改变。


面对孩子,我们需要把所有天线都打开,才能赢得孩子的信任和友谊。


5

                                      总结


如果我们仔细看看上面三种症状,其实都是相通的。不能把头脑安静下来专注一件事,就不可能做到全方位的倾听,也不可能管住脑袋里的建议怪兽。


职场上的结果导向快文化,刚好和教育需要的循序渐进、培养孩子自己的内驱力,背道而驰。


不管你是身在职场,还是全职在家,可以练练下面三招:


  • 想:管住脑子里的千头万绪,跟孩子100%沉浸在一起做一件事

  • 说:跟孩子对话的时候,试试不发布意见,只问问题

  • 听:放下手里的其他事情,看着孩子的眼睛听他们说话


就像我前面说的,即使全职妈妈也不一定能面对孩子做到专注的听和说。我们需要时刻提醒自己,不需要“高效率管理”孩子,而是要和孩子一起“高质量”共同成长。



作者:笨拙在上海,曾就职于麦肯锡、贝恩,金融外企大中华区 COO。现为上海 CO 室内乐团第一小提琴手,女儿 17 岁。作者公众号:笨拙在上海 (ID:BZ_Shanghai)

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